ungeschminkte Wahrheiten

Heute war mal wieder so ein beschissener Tag. Ich weiß gar nicht recht wo ich eig. anfangen soll. Im Moment ist alles so verdammt kompliziert. Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Anscheinend bin ich allerdings die einzige die das wirklich versteht. Er versteht das überhaupt nicht und schreibt und ruft mich einfach jeden Tag an. Er will das einfach nicht verstehen, klar fällt mir das auch nicht einfach alles, aber ich kann und will das einfach nicht mehr. Was bringt mir eine Beziehung aller „Rose“ von Titanic, wenn ich diesen Menschen nicht wieder erkenne und mich dort weder wohl noch geliebt oder akzeptiert fühle?!
Ich bin es satt angelogen, missbraucht und einfach als selbstverständlich angesehen zu werden. Das Fass ist einfach übergelaufen. Ich habe den Entschluss an dem Geburtstag eines gemeinsamen Freundes getroffen, der Satz „Wir wohnen nicht zusammen, weil ich das nicht will!“ , der kam aus dem tiefsten meines Inneren und in diesem Moment habe ich einfach für mich entschieden, dass es das Ende ist für das „uns/wir“. Mir tut das wirklich leid, weil ich selbst weiß ich schmeiße da einen Teil von mir einfach so weg… diesen Teil, den werde ich nie wieder bekommen –Endgültigkeit-.
Das was mir am Meisten zu schaffen macht ist, dieses allein sein. Ich kann es einfach auf den Tod nicht ausstehen, vielleicht weil ich einfach in meiner Kindheit schon zu viel mit Scheidungen und Trennungen konfrontiert wurde, ich kann es nicht genau sagen…
Doch was mich wirklich trifft, sind diese Vorwürfe seiner Seits mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Er versucht grad –vergeblich- mich zurück zu gewinnen… doch wenn man schon verloren hat, bringt das an sich nicht mehr viel. Allerdings verrennt er sich auch sehr gut. Den einen morgen hat er mich vor der Haustür abgefangen und wollte mit mir reden, ich musste aber zur Arbeit und habe mich also in Auto gesetzt und wollte los fahren. In seiner Kurzschluss Reaktion hat er immer wieder meine Tür aufgerissen und sich dann vor mein Auto gestellt, damit ich nicht los fahren kann. Dieser Moment hat mir so Angst gemacht, ich habe ihn überhaupt nicht wieder erkannt.
Was mich aber auch total nervt, ist dieses angeschreibe und angerufe, er versteht einfach nicht, das ich vorerst keinen Kontakt will und ruft oder schreibt mir trotzdem. Achja einfach klingeln an der Haustür kann er ja auch super. Ich hasse sowas.
Als Ausrede wird sich dann des Satzes „Ich wollte das alles nicht, es tut mir so schrecklich Leid und ich weiß dass ich Scheisse gebaut habe“ missbraucht.
Auch gestern wieder, ich habe extra noch geschrieben, ich will nicht das er vorbei kommt und wer stand wieder vor meiner Haustür? Genau mein Ex.
Er hat natürlich nur wieder sich selbst als Opfer hingestellt, das es mir auch schlecht geht ist völlig irrelevant. Danke dafür! Mir geht’s so schlecht wie nie, aber das versteht auch keiner, wieso habe ich denn Schluss gemacht? Aus Langeweile bestimmt nicht… -.-
Wie gern würde ich ihm zeigen, wie schlecht es mir wirklich geht. Was das ganze mit mir gemacht hat, auch psychisch schon in der Beziehung... -zu gern würde ich ihm mal zeigen wie es wirklich in mir aussieht-.
Ich weiß grad nicht mal genau was ich eig. noch schreiben soll…ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben…sonst breche ich wirklich zusammen .Ich weiß nicht mal ob es die richtige Entscheidung war… aber ich habe mich nun mal so entschieden. Für den Moment fühlt es sich so verdammt befreiend an, ob es allerdings das Richtige war, wird man wohl erst später sehen….