ungeschminkte Wahrheiten

Heute war mal wieder so ein beschissener Tag. Ich weiß gar nicht recht wo ich eig. anfangen soll. Im Moment ist alles so verdammt kompliziert. Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Anscheinend bin ich allerdings die einzige die das wirklich versteht. Er versteht das überhaupt nicht und schreibt und ruft mich einfach jeden Tag an. Er will das einfach nicht verstehen, klar fällt mir das auch nicht einfach alles, aber ich kann und will das einfach nicht mehr. Was bringt mir eine Beziehung aller „Rose“ von Titanic, wenn ich diesen Menschen nicht wieder erkenne und mich dort weder wohl noch geliebt oder akzeptiert fühle?!
Ich bin es satt angelogen, missbraucht und einfach als selbstverständlich angesehen zu werden. Das Fass ist einfach übergelaufen. Ich habe den Entschluss an dem Geburtstag eines gemeinsamen Freundes getroffen, der Satz „Wir wohnen nicht zusammen, weil ich das nicht will!“ , der kam aus dem tiefsten meines Inneren und in diesem Moment habe ich einfach für mich entschieden, dass es das Ende ist für das „uns/wir“. Mir tut das wirklich leid, weil ich selbst weiß ich schmeiße da einen Teil von mir einfach so weg… diesen Teil, den werde ich nie wieder bekommen –Endgültigkeit-.
Das was mir am Meisten zu schaffen macht ist, dieses allein sein. Ich kann es einfach auf den Tod nicht ausstehen, vielleicht weil ich einfach in meiner Kindheit schon zu viel mit Scheidungen und Trennungen konfrontiert wurde, ich kann es nicht genau sagen…
Doch was mich wirklich trifft, sind diese Vorwürfe seiner Seits mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Er versucht grad –vergeblich- mich zurück zu gewinnen… doch wenn man schon verloren hat, bringt das an sich nicht mehr viel. Allerdings verrennt er sich auch sehr gut. Den einen morgen hat er mich vor der Haustür abgefangen und wollte mit mir reden, ich musste aber zur Arbeit und habe mich also in Auto gesetzt und wollte los fahren. In seiner Kurzschluss Reaktion hat er immer wieder meine Tür aufgerissen und sich dann vor mein Auto gestellt, damit ich nicht los fahren kann. Dieser Moment hat mir so Angst gemacht, ich habe ihn überhaupt nicht wieder erkannt.
Was mich aber auch total nervt, ist dieses angeschreibe und angerufe, er versteht einfach nicht, das ich vorerst keinen Kontakt will und ruft oder schreibt mir trotzdem. Achja einfach klingeln an der Haustür kann er ja auch super. Ich hasse sowas.
Als Ausrede wird sich dann des Satzes „Ich wollte das alles nicht, es tut mir so schrecklich Leid und ich weiß dass ich Scheisse gebaut habe“ missbraucht.
Auch gestern wieder, ich habe extra noch geschrieben, ich will nicht das er vorbei kommt und wer stand wieder vor meiner Haustür? Genau mein Ex.
Er hat natürlich nur wieder sich selbst als Opfer hingestellt, das es mir auch schlecht geht ist völlig irrelevant. Danke dafür! Mir geht’s so schlecht wie nie, aber das versteht auch keiner, wieso habe ich denn Schluss gemacht? Aus Langeweile bestimmt nicht… -.-
Wie gern würde ich ihm zeigen, wie schlecht es mir wirklich geht. Was das ganze mit mir gemacht hat, auch psychisch schon in der Beziehung... -zu gern würde ich ihm mal zeigen wie es wirklich in mir aussieht-.
Ich weiß grad nicht mal genau was ich eig. noch schreiben soll…ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben…sonst breche ich wirklich zusammen .Ich weiß nicht mal ob es die richtige Entscheidung war… aber ich habe mich nun mal so entschieden. Für den Moment fühlt es sich so verdammt befreiend an, ob es allerdings das Richtige war, wird man wohl erst später sehen….

Ich dachte eigentlich es würde besser, zumindest sagt das doch jeder. Egal was ist, das Motto hat halt „aufstehen, Krone richten und weiter gehen“ zu sein.
Ich kann das einfach nicht mehr und werde wohl meine 1,5 Jahre Beziehung heute aufgeben und ad acta legen. Nicht weil ich ihn nicht mehr liebe, nein, weil ichs einfach psychisch nicht mehr kann.
Ich resigniere.
Ich habe wirklich alles versucht, vorzuwerfen habe ich mir nichts. Aber irgendwann muss man einfach einsehen so hat das alles keinen Sinn mehr. Was bringt es einem Zukunftspläne zu machen, wenn der Partner sich von seiner Mutter belabern (bewusst belabern geschrieben) lässt und einreden lässt, das es auch schief gehen könnte, da ich ja mein Studium abgebrochen habe und das auch bei meiner Ausbildung möglich wäre. – Allein wenn ich so ein Schwachsinn schon höre, könnt ich ausflippen-


Nun mal von Anfang an in Kürze.
Ich habe ja zunächst mit einem Informatik Studium begonnen und gemerkt das es nicht das richtige für mich ist, also habe ich den Studiengang –wie viele andere Studenten auch- nach dem ersten Semester gewechselt und habe mein geliebtes Jura Studium begonnen.
Als ich das Informatik Studium abgebrochen habe kamen ja schon die ersten „Sprüche“ , wieso ich überhaupt studieren würde, und das ich lieber was anständiges sinnvolles machen soll –Sinnvoll ist anscheinend in manchen unkultivierten Kreisen eine Akademische Ausbildung nicht- .
Naja ich habe mich dann durch mein Jura Studium geschlagen und hatte große Probleme mit der Prüfungsordnung, also habe ich beschlossen das ganze vorerst! auf Eis zu legen und um meinem Lebenslauf einen positiven Touch zu geben, eine Ausbildung zu beginnen – den Eltern meines (noch) Freundes war das ja sowieso immer schon klar, und ja in ihren Augen habe ich halt versagt und das wäre denen ja schon von Beginn an klar gewesen-.
Nunja das ich „Wertlos“ bin habe ich mir oft genug anhören dürfen.

Ach es gab so viele Momente in denen die einfach verbal zugeschlagen haben und einfach jedesmal einen Treffer erzielt hatten. Nun ist es aber einfach der Punkt an dem ich sage, ich kann es nicht mehr runterschlucken, ich habe zu oft mein Mund gehalten und Dinge einfach geschehen lassen, die mir wirklich geschadet haben.
Ich weiss das mein Freund sich niemals gegen seine Mama stellen würde, das verlange ich auch gar nicht, aber Partei für die Frau ergreifen, die er liebt ist anscheinend auch zu viel verlangt.
Wie dem auch sei, ich stelle mich da nicht zwischen.
Aus dem einst „Lieblingsmensch“ wird „Bye Bye meine Liebe des Lebens“ -traurig genug-.

An Ihn:
Dich stört, das meine Wohnung nicht perfekt ist? Nicht aufgeräumt ist, nicht der Abwasch gemacht ist? Das ich nicht jeden Tag meine Wohnung putze? Dann sag ich dir eins:
>>SORRY<<
das ich eine eigene Wohnung habe und keine Geschirrspülmaschine und keine MAMA die alles für mich macht. DU machst zu Hause in deinen 14 qm kleinen Zimmer NICHTS ALLEIN. Das macht alles deine MAMA: Sie macht dein Bett, wischt durch, Saugt, lüftet, putzt deine Fenster, stellt das Geschirr in die Maschine und du erzählst mir ich bin nicht ordentlich????
Ja ich bin nicht perfekt, aber ich habe mein verdammtes eigenes Leben und meine eigene Wohnung und kann für mich selbst sorgen und ich mache alles allein, denn ich bin nicht auf meine MAMA mit 22 Jahren angewiesen die mir hinterher putzt.

Ich dachte wirklich das ist das Leben was ich wollte, aber scheisse das war es nicht.
Ich habe deine Mutter mit ihrer Esstörung und ihren wahnsinnigen Einfluss einfach unterschätzt…

Danke dennoch für die Zeit die wir hatten ….. ♥

Wieso gibt es eig. in jeder Familie ein „kaputtes Kind“? -und damit mein ich KEIN Kind mit behinderung- Ein Kind was die ganze Familie zerstört und worunter alle leiden müssen? Naja alle… eher die Kinder, die dann nur noch wie Nutzvieh behandelt wird, die sind zwar da, werden gefüttert, aber wenn sie weg wären würde es erstmal nicht groß auffallen.
Es ist doch eig. immer gleich: Am Anfang wird versucht dieses „kaputte Kind“ in welcher Form auch immer los zu werden, wenn das allerdings nach etlichen Versuchen nicht klappt, wird einfach damit gelebt und der Rest hat dann halt zu leiden. Nach dem Motto: Pech gehabt, ist jetzt halt so.
Das dadurch die Stimmung in der Familie noch weiter in den Keller geht oder sogar schon unterirdisch wird, wird billigend in Kauf genommen…

Life is strange...